３月１日

わたし達のためだって厳格に守られてきた膝下長めのスカート。夏にふわふわと胸元にたゆむスカーフは、結ぶのがなかなかにむずかしかったり…部活では先生がもってきてくれるお菓子やパンの差し入れがとぅっても嬉しくて。暖房傍の井戸端会議は、ちょっぴりいけないことをしてるキブン。課題の多さに文句を言ったり、終わらない終わらない～っと言いながらみんなで放課後勉強会。廊下のステンドグラスに光が射し込んで、ゆらり、ゆらり、と綺麗な光の粒たちが游ぶ時間……

今はもう取り戻せない、平凡だけど、星の瞬きのごとく美しく過ぎ去った愛おしき少女の証。

女子高校生というのは不思議な存在。

JKってだけでもう無敵になれたキブンなのに、子どもでもない、大人でもない、そんな曖昧さにゆらゆらと揺れている。"学校"という箱庭の中で守られて、俗世間のことなんて知らんぷりできた、純粋無垢で無邪気な"少女" の時間を生きる生き物……魅力的で神秘的な、一種の神格化を果たしたクリーチャー。

しかし、その命は短命なのだ。

訪れるべき日、3月1日……卒業。
今日わたしは、"女子高校生"の輪郭を形作るように存在していた、あの不思議なベールを脱ぎ、その命を断つのである。いや、むしろそのベールを自ら破く、に近いのかもしれない。これはきっと、少女の羽化なのだから。

"学校"という名の箱庭を開けた先には、どんな世界が広がっているのだろう…飛び抜けた先には今まで知らんぷりしてきたことにも、正面から向き合わなければならないんだろうな。そうして、今まで"学校"の中で統一されつづけてきた白い絵には、いろんな色が重なっていって、多様な色味と深みをもっていくのだろう、！どんな絵にするかはわたし次第で、どんな絵になろうとも、味のあるわたしの愛おしい人生。

命短し進めよ乙女、！！

少女、を目に見えるものに具現化していたあの制服と、花の煌めきと言うべき儚く貴い日々を、ほんのり薄桃色に色づき始めた初々しい桜の蕾に閉じ込めて……

さよなら、少女。

きみと、本と、チヨコレイト。

冷たくかじかんだ手を擦り合わせて、
ぴりり、と冷えた空気の中、紅く染まった鼻先の痛さを感じながらも歩く…代わり映えしない、いつも通りの二月の朝。

……のはずだけど、
今日はちょっぴり特別な日…ピンク色のハートが行き交ってチカチカするよぅ、
⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ あぁ、、……バレンタイン…！！

街はすっかりあま～～い匂いに包まれて、心做しかわたしを横切る人々は、頬を赤らめ、色めきだっているように感じる日。そう、、人々はとても"あつあつ"なのです……！
…ですが何せわたしは、不可逆的大失恋かつ片思いをわずらっているので、ピンク色の空気にはズキズキとした痛みを感じるのですよ、、
なんとも偏屈な恋…！！うーん、なむなむぅ。

"もう一度お逢いして、その時、いやならハッキリ言って下さい。私のこの胸の炎は、あなたが点火したのですから。あなたが消しに行って下さい。私ひとりの力では、とても消すことが出来ないのです。" ( 太宰治 「斜陽」より )

この時期にぴったりだと思って読み返した「 I Love You の訳し方 」という本。人それぞれの アイシテル、の言い方を綴った本。
このアイシテル、の言い方が、今のわたしにはすごく刺さったの。

とうの昔にきみに点火されてから
今の今まで沸騰したまま くつくつと、
こぼれてしまいそうになりながらも、
ずぅ～っとくつくつ、くつくつと……

わたしの場合、消してほしくても消してもらえる距離にきみはいないのだな、と再び思っては
くつくつと煮立ったまま……
わたしも、わたし一人の力ではとても消すことはできないのにねぇ、、このままじゃ、わたし焦げちゃうよ、？？ ( 勝手に焦げてろ、！！と思ったそこの方、うん、わたしもそう思ってるから大丈夫。)

わたしだって、蕩けるほどにあま～いチヨコレイトになりたい……でも煮立ったままのわたしはいっつもほろ苦い、ビターチヨコレイト、、

でも毎夜、すとん、って心の隣に座り込んできてくれるみたいにやさしい きみのあまさ、にいつも依存してしまって、このくつくつと沸騰したままの気持ちを、消してほしくはない…と思ってしまうの。だって大好きなんだもん、止められないんだもん、、。
だからわたしは、ビターチヨコレイトも好きになるよう努力するよ、だってきみがこの世で一番大好きだから。

" 恋はするものではなく、落ちるものだ。むしろそれは堕落と言っていい。そして恋に限らず、人は大なり小なり堕落しているもので、堕落は一番の人間らしさなのかもしれない。" と、あの本には綴ってあった。確かに…それは一理あるかも、？だってね、、

たとえそこが月すら見えぬ地の底…月の光すら届かぬ場所だとしても、
きみとなら"月が綺麗ですね"と唄えるもの。

それにわたしは、
きみとなら" 死んでもいいわ。"

Happy Valentine…！♡

スワンソング

あらゆる光が黙り込んでいる海
行く道を失った俺の足首をまたしても掴み
何の音も聞こえない

取り憑かれたようにゆっくりと沈む
あがいてみても周囲は地の底で
すべての瞬間がえいえんになる

そこにあるのは、何かへの渇望、？葛藤、？
それとも絶望、なの、、？
彼らにしかわからない、でも いつしかじわじわと彼らを侵食していった感情…初めての死に近いもの、

わたしが知らない、いや、知れない…何らかの名のないあつい感情がうごめいて、うねって、交わって、、静寂に満ちたしなやかな流れを保ちながらも、その内面は、最期の瞬間を最もうつくしく燃えて尽きる、あの青い星の断末魔のような激しさ、に似ている。

冒頭と、最後シーンで反復していた、弦を弾いたような音と手のしなりは、結局もがいて進んでも、また同じところへ戻ってくるえいえん、を暗示しているみたいで……息苦しくて、ひやりとした感覚、氷の破片でぴりっと手を切ってしまった時のようなつめたい痛み、だった。

彼らが音楽で何をやりたいのかわからなくなる瞬間、創作が彼らの心臓を高まらせてはくれなくなる瞬間が、ふと訪れるかもしれない、そんな行き詰まりの恐怖…初めての死に近いもの、

きっと彼らの気づかないうちにその恐怖、
誰も教えてくれはしなかった恐怖、は
背後にそろぉうり、そろぉうり、、
はっと気づいた時には彼らの隣にいたのかな。

彼らの音楽には嘘偽りがまったくないから、
たとえそれが恐怖とか、孤独とか、
じぶんの弱さを曝け出すことだとしても…
そしてその正直さは、
自らの弱さに慰めを求める声じゃなくて
"恐怖から逃げ出さず、ここで俺は生きてく"
っていう防弾少年団らしさ、だと信じてる。
というか、信じたい、に近い。
black swanという曲が地の底から見る希望、の曲となることを信じたいの。

でもその一方、彼らが進み続けることを苦しいと感じるならば、テヒョンくんがいつかの日に言っていたように、今よりもすこし低い場所でも、お互いにしあわせだったらそれでいいな、なんて思ってしまう……うーん、、むつかしい

どちらにせよ、これから彼らが進む道が 最後はしあわせであればいいな。終わりよければすべて良し！みたいなね、わたしの身勝手な思いだけどさ、、だいすきな人たちには、くるしい思い以上にしあわせで溢れていたらいいと思っちゃうものでしょう、？

ユンギさんが何気なくこぼしていた、
"swan song" ……スワンソング

「 白鳥は生涯鳴かないが、死ぬ間際に美しい歌を歌う 」というヨーロッパの伝承からうまれた言葉で…作曲家や演奏家の、人生最後に披露する舞台や演奏、あるいは人生の最後に事を成し遂げることをいう、らしい、、

ズキっとしたの、
わたしは知らんぷりして無いものにしてて、でもどこかでずっとその存在を感じていたから…わたしにはまだ受け入れられないものだから。依存的で宗教的で、わたしのなかの、ぜったいで、日々わたしが縋っている彼らが、いつかは一時的にいなくなっちゃうかもしれない…わたしは彼らがいない間ちゃんと生きていけるのでしょうか、？なんて、彼らがそのあたたかさと記憶の欠片たちを残して消えてしまうであろうその日を考えると、どうしてもそんな弱音をはいてしまうのです。もうぐずぐずと、知らんぷりをしたふり、をしてしまうのです……(往生際の悪い、見苦しいわたしを許してください、、)

だからその日のために今日も今日とて、
彼らが残した欠片たち、彼らがこぼした愛おしい言葉たちを やさしい月明かりの下、一生懸命拾い集めていきます。冬眠の準備みたい！

いまはそれしかできないし、毎夜やさしい光の粒たちは消えて、あたらしい明日を呼んでくるのだけれど、その日が訪れた後、彼らを感じ続けるために拾い続けるし、ぜったいに忘れないようにする。最後の最後まで、ぜったいにこの目に焼きつけるから。毎日お月さまと彼らに誓っておくよ、どうしようもなく愛おしい彼らのために。彼らのために彼らに誓うって、なんか矛盾？してるけど。

スワンソング、
その歌声とともにわたしも死んでしまいそう。でも案外ぴんぴん元気に生きているじぶんもいたりして？わかんないや、ただただ、いまは彼らが辿る道についていこう…後悔のないようにアイシテルっていっぱい伝えて、、さ。

何よりもたいせつで、とくべつな彼らへ
アイシテル。

melting of snow

暑かった夏が過ぎて、いつの間にか寒い冬が来ました。冬が目の前にきたから 感受性が豊かになって、1人で空を見ながらあれこれ考えています。もちろんアミたちのことを1番にたくさん思っています。みなさんも僕のことを考えてくれていますか？
僕はarmyのことを考える時は大切な気持ちでいっぱいです。だから皆さんも僕のこと考える時は大切な気持ちでいっぱいだったらなと思います。だから僕はもっと頑張ります。
아포방포 아무행알
辛くないよういつも幸せな1日を送ってください、愛しています。
(winter packageより)

わたし達を想って涙を流してくれたグクくん。やっぱりきみを好きになってよかった…きみがいるから、わたしはしあわせなのです。

寒くて縮こまった心をそっと溶かしてくれる、雪解けの日向のようにあたたかいひと。
わたしの愛おしい、だいすきなひと。

ありったけの願いを込めて、
今夜もきみを想うよ。

정무행알

ジョングクは何があっても
しあわせでなくちゃいけないよ、分かった？

moonchild..

最近、ぼくは自分自身に
いま幸せだとたくさん言い聞かせています。
自分に幸せだと言ってあげないと、
幸せな瞬間がすぐに
終わってしまうそうだからです。
ぼくは、幸せなひとになりたいみたいです。

白い吐息ときみの欠片さがし

少しの寂しさが頬を掠める、
ほんのり灰色がかった白を想う日。

そして、静かに吐く息も少しだけ白くなって、その白を追いかけるように空を見上げた日。

今日も今日とて
わたしの始まらない恋は始まらないままで、、
ふゆの寒さが余計にこの痛みを実感させるから、やっぱりわたしはまだ、きみが好きな季節を好きになれそうにない。

それでも きみがいつかの日に、
「 ふゆの匂いがすきだ、」
と言っていたこと。
それだけは少しわかる気がする。

冬の早朝、ぴりり、と澄んだ空気に、朝日のあたたかさと眩しさが入りこんできた時のあの匂い、、寒さの中でどこかあたたかさを感じさせる、きみが好きなふゆの匂い、、
日常の中で唯一身近に感じることができる、
きみのかけら。

でもそれはやっぱり欠片でしかなくて、あの夜空できらきらと輝く星 のようなきみには手が届かない、触れられない、、。
本当は、
何度生まれ変わったって きみには手が届かないってことも、わたしときみはずっと並行なままだってことも、ぜんぶわかってる。リアコなんて辛いだけ、なんてこともぜんぶぜーーんぶ、わかってる。

そう、ぜんぶわかっているけど、
やっぱりどこかで
ふゆの匂いにきみの姿を重ねて、
始まらない恋をしている今、を
たいせつに思ってるじぶんがいるの。

きみとマフラーを半分こして
お互いにあったかいねって笑いあったり、
もこもこのダウンを着てるきみの胸に
顔をうずめたり、なんて、、
そんな日は訪れるはずないのに、
今日も寒さの中できみの体温を探してる。

あぁ、やっぱり寒いし、痛いよ～～～！！結論、わたしはふゆを好きにはなれないみたい。だけど、きみのおかげで ふゆの匂いは好きになった。割と単純、案外そういうものでしょ？

はやくきみの体温を感じたい、

名のない愛に意味をつけるなら

愛は目に見えなくてかたちが無いもの。
けれどあえて その「あい」を想像するならば、わたしはいちばんに 君たちの姿を思い浮かべるよ。

"Love your self" "Love my self"

約2年半前、
彼らも、わたしも、その意味がわからなくて。
「僕たちにもわからないから一緒に探そうよ」なんて、
お互いに手探りの状態から始まった
少し不器用でぎこちない、
わたし達の「あい」を探す旅。

彼らはこの旅の途中で、
彼ら自身の言葉や歌、7人それぞれの生き方、そして「愛してる」の重みだったり、、
様々なかたちを通して たくさん、たくさん、
じぶん自身を愛するためのきっかけ、を与えてくれた。そしてわたしは 彼らを一種のフィルターとして、彼らを通して 私 を見ていたんだと思う。今この時もね、

でもやっぱり、
じぶん自身を愛することは難しいねぇ、、
だって じぶんのきらいなところを認めて、
それを許さなきゃいけないのだから。
それにじぶんのきらいなところも愛するって、自分のえご、にもなりそうで少しこわい。
じぶんを愛することで 他の人を傷つけたりしない、かな、、？わたしも知らない 私 を見るのは、自身のきれいじゃない一面を知るようで。
うぅむ、、やっぱりなんだかもどかしい、、

しかしそれでも、、
それでも 彼らがわたしの隣にいてくれるから、
たとえこの道の途中で傷ついたとしても
信じろ、と優しさで包み込んでくれるから、
まだわたしは 私 を本当に愛することができないけれど、いつかきっと、
本当にじぶんを愛せる日が訪れるんじゃないかって、そう信じられたの。

だからその日が訪れる時まで
あとほんの少しだけ、待っててくれるよね、？

You've shown me I have reasons I should love myself
君が教えてくれた 自分自身を愛すべき理由を

내 숨 내 걸어온 길 전부로 답해
僕の息 僕が辿ってきた道 その全てで答えよう

내 안에는 여전히
僕の中には今でも

서툰 내가 있지만
不器用な自分がいるけれど

：

어제의 나 오늘의 나 내일의 나
昨日の僕 今日の僕 明日の僕

(I’m learning how to love myself)
(学んでいる途中さ 自分自身の愛し方を)

빠짐없이 남김없이 모두 다 나
一つ残らず 余すところなく 全てが僕なんだ

今回のLove yourself tour Finalで、
グクくんが、マイドロ踊った後にズボンが破けた話をarmyの前で話して、ヒョン達が え？それ話すの？？(笑) ってなった時、
「いいじゃないですか～！僕たち家族なんだから～！！」って言ったの、
やっぱりグクくんはグクくんなんだなぁ……
…… てかどこまでも可愛いなコノヤロウッ！と悶えたのと同時に、

彼らとわたし、この関係の間にある、
名のない「あい」のかたち。
「あい」と断定できるかもわからない、けれど確かに存在する 大切で愛おしい何か、に
なまえはつけられない、
いや、むしろ なまえなんてつけたくない、
そう 強く思った。

btsとarmy、家族としての愛であり、
ちっぽけなわたしの始まらない恋でもあり、、
眩しすぎるほどにきれいなもので、
依存的かつ宗教的な、
日々私が縋っているものでもあり、、
近くにあるようで 実は手が届かないほどの
とても遠い距離があって、
「あいしてる」の言葉だけでは言い表せない、何か。

この不確かな 名のない「あい」だけど
この関係で唯一確かなことは、

彼らはわたしの存在意義で
わたしの始まりと終わりは 君たちだ、
ということ。

そう、
やっぱり君たちの存在が 名のない「あい」の
唯一確かな答えみたいなんだ。

ラブユアセルフ、

2019年10月29日……
この長いようで短かった旅も一区切り。
君たちと歩んだこの道は、
余すことなく全てがわたしになったよ。
少しの寂しさが残るけど、
それは始まりへの期待の裏返しだと 心の内では知っているから。
だから今は少しだけ、この時間が心地いい。

わたしたち、、「あいしてる」のその先で、
また一緒に手を繋ぎながら
新しい始まりを迎えようか。